Хумор

Ајде тука ставајте добри вицеви

Клетва: да даде Господ на наградна игра да добиеш 2000 кондоми од Дурекс и да немаш на што да ги ставиш

1.Што му вели мртвата баба на Жан Митрев?
- Врати ми го срцето!

2.Си бил некој лепрозен и отишол во прифатилиште да јаде. Позади него
седел некој си слепец, а пред него седел попот. по некое време на попот
почнува да му се гади и овој лепрозниов го прашува:
- Абе попе да не ти се гади од мене? Да станам да си одам?
Потоа попот му одговара:
- Не, не, седи јади си.
По некое време на попот почнало пак да му се гади и лепрозниов го прашува:
- Абе попе да не ти се гади од мене? Да станам да си одам?
И потоа попот му одговара:
- А бе не е до тебе, овој слепецов од прееска ти мацка од грбот.

3.Влегува полицаец во бурекџилница и вели:
-Дајте ми бурек.
Продавачката му одговорила дека немаат бурек.
Полицаецот упорен пак:
-Дајте ми со месо!
Го гледа продавачката и вика:
А бе ти луд си или луд се правиш, ти реков нема бурек!
Полицаецот повторно упорен:
-Епа тогаш дајте ми со сирење!
Се изнервирала продавачката и отишла кај шефот на полицаецот и му кажала што се случило.
И тогаш шефот на продавачката и рекол:
-Е штом така ти правел, требало да го земеш бурекот и да му го удриш од главата!

Што рекол Господ коа ги праел црнците?
-Уффф ми загоре турава

Отишле Груевски, Црвенковски и Ахмети по риба и ја фатиле златната
рипка. Рипката ги замолила да ја пуштат, а таа за возврат ќе им исполни
три желби.
Груевски: „Нека исчезнат сите сдсмоовци!“ - и желбата му била исполнета.
Црвенковски: „Нека исчезнат сите вмроовци!“ - и оваа желба била исполнета.
После ова Ахмети длабоко се замислил и рекол: „Донеси ми едно кафе!“

Отишол Груевски кај берберот брицо да се подсрижи и како што е редот
почнале муабет и брицо го прашува абе Коле се плашиш ли од Бранко
Црвенковски, а овој одма, ма каков Бранко готов е тој нема што да се
плашам, па го прашува а од Фрчко се плашиш ли а овој каков Фрчко кој е
тој Фрчко, па го прашува а од Тито се плашиш ли а овој одма, каков Тито
ние го растуривме Тито тој повеќе нема ништо, па го прашува а од Бранко
Црвенковски се плашиш ли а овој малце лут абе каков Бранко нели ти
кажав еднаш нема ништо тој, брицо продолжува а Коле од Андов се плашиш
ли а овој одма каков Андов тој нема веќе партија му ја растуривме од
него ќе се плашам, а од Ахмети се плашиш ли овој одма, ма готов е и тој
на овие избори, па го прашува а од Манасиевски се плашиш ли, а овј абе
каков Манасиевски и тој нема што да бара веќе готов е, и пак брицо го
прашува а од Бранко Црвенковски се плашиш ли, и Груевски веќе многу лут
му вика абе два пати ти реков не се плашам и не ме прашувај веќе за
него, што си запнал толку од никој не се плашам па ни од него,,, и
тогаш брицо му вика абе Коле кога ке ти го спомнам Бранко само од него
косата ти се крева нагоре и многу ми е полесно да те шишам, а
на другиве не реагираш му рекол брицо.

Бранко Црвенковски отишол кај Џорџ Буш да побара совет. Му рекол:
-А,
бе Џорџ, како успеваше минатите години со толкава нација да се справиш.
Јас со 2 милиона луѓе, една шака народ, па едвај се справувам...
Џорџ му вели:
- Најбитно е во земјата да имаш паметни луѓе на видни позиции. Еве сега ке го викнам Колин Пауел и ке ти покажам.
Доаѓа Паулел и Буш го прашува:
- Кој е син на твоите родители, а не ти е брат?
Пауел одговорил:
- Па, тоа сум јас!
- Ете, гледаш, - му вели Џорџ на Бранко.
Бранко се врака во Македонија и решава веднаш да ја провери интелигенцијата на видните луѓе во Македонија. Го вика најпрво премиерот Никола Гревски
и му го поставува истото прашање. Никола се мисли, се мисли и на крај
го замолува Бранко да му даде едно два саата да размисли, па ке му
одговори.
И така, не можејки да се сети на одговор, Никола решил да го праша градоначалникот Трифун Костовски за помош. Си вели, човекот е градоначалник, мора да знае. Кога му го кажал прашањето, Трифун му рекол:
- Па, јас сум тоа!
Никола, целиот радосен, се врака кај Бранко и му кажува дека го нашол одговорот и вели:
- Па тоа е Трифун, г-дине Бранко.
А Бранко, разочаран, му вика:
Сите пратеници од владата се возеле со авион авионот поради дефект се срушил кој се спасил?
-МАКЕДОНИЈА.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dime Stojcev напиша:1.Што му вели мртвата баба на Жан Митрев?
- Врати ми го срцето!!

а он на неа?
-срце није камен!

Глупи вицеви


си биле две жаби, едната ја изел штрк а другата имала вујна во америка.
си биле две патики, особено левата.
си биле двајца без тројца, влегле во минус, дошол еден и немало никој.. ахахах овој е легендарен

Неџо ова ти е клетнва :
да даде господ мртвачката кошула да си ја пеглаш на летвата што ја укра вчера хехех

еден црн хумор што ке му се свиѓа на гого :
Учителка во Чернобил поставува прашање на своите ученици и им вика:
" Кој го знае одговорот на оваа прашање нека ја крене левата глава ".

Прочитајте го дијалогот помеѓу Перо и Цвета пред и после нивната венчавка...



Пред да се венчаат
Перо: "Yes! Тоа! Конечно дочекав!"
Цвета: "Сакаш да си одам?"
Перо: "Не! Не ни помислив на тоа!"
Цвета: "Дали ме сакаш?"
Перо: "Секако"
Цвета: "Дали некогаш си ме изневерил?"
Перо: "Не! Зошто воопшто прашуваш?"
Цвета: "Дали сакаш да ме бакнеш?"
Перо: "Ооо и то како!"
Цвета: "Дали сакаш да ме удриш?"
Перо: "Нема шанси! Не сум таков човек!"
Цвета: "Можам ли да ти верувам?"

После венчавката
Прочитајте го истиот текст само од долу на горе!

Некое дете оди кај мајка си и вика :
- Мамо мамо! Може да си играм со камиончиња и колички?
Мајката му му рекла :
- Не сине! Оди играј си во калта!
Тогаш детето :
- Зошто мамо? Калта ќе ми ја излечи леукемијата?
А таа:
- Не сине! За побрзо да се навикнеш на земја!

Хасо отишол кај Мујо на гости. Викнал:
-Мујоо дома ли си?!
-Не! Викнал Мујо. А Хасо рекол:
-Не лажи патиките ти се тука!

Мујо и Хасо отишле да преноќат во хотел. Мујо спиел горе, а Хасо доле.
Вечерта дошле бандити. Го истепале Мујо што бил горе. И така неколку
дена. И Мујо му вика на Хасо:
- Хасо оди ти спиј малку горе. Хасо се согласил. Вечерта дошле бандитите и си рекле:
- Ај доста му е на овој горе. Ај маку и овој доле. И така Мујо пак го окркал!

иде дете дебиле кај таткому и му вика: ТАТО ТАТО МЕНЕ ШТРКОТ МЕ ДОНЕЛ?!?!?!
Таткото: Не бе сине ја сум те направил
Детето: АМАААА СИ МЕ НАПРАИИИИИИЛ

јадат супа ретардирано дете и мајка му и татко му и детево вика што е ова зеленово? а татко му: магдонос е тоа, здраво е..
детево: ЗДРАВООО МАГДОНОООС

дебилиња у лудница седат у три келии и доагаат да ги проверат и првото дебиле го гледаат е замишља вози формула. Другово дебиле исто така. Третово седи и кути. Го прашуваат: Зашо бе ти не возиш формула ко твоите другарчиња ? и овој: ШТО?!?! Тргнале без мене????

Во лудница прават тест да видат кој се оправил и им викаат на дебилињава : сите ке се качите на дрво и кога ке речеме есен ке паднете ко лисја. И овие се качиле. И им викаат ЕСЕН и сите пагаат ама еден останува и му викаат: абе зашо ти непадна и овој: Па ја сум зимзелено дрво

Чак Норис знае која чорапа на која нога иде!

лемент: Жена

Симбол:Ze

Пронашол:Адам

Тежина: Оптимална 54кг, но варираод 40 до 200кг.
Застапеност наелементот :Поголеми количини може да сенајдат во урбаните средини.
Физички особини: Површината еобично намачкана со боја.Одеднаш зоврива, се замрзнува без причина. Се топи ако се примени добра постапка.Невкусна е акосе проба погрешно.
Елементот исклучително тешко се наоѓа во девствено чиста состојба.
Испушта звуци ако се притисне на вистински места.
Хемиски особини: Лесно сеспојува со злато, сребро и останати благородни метали и бесценети камења.
Абсорбира огромни количини скапи материјали.
Може да екcплодира без претходно предупредување и без позната причина. Не се топи во вода, но расположението драстично и се менува ако елементот се налие со алкохол.
Најефикасен елемент за трошење пари.
Најчеста употреба: Пред се како украс, посебно во скапи автомобили. Одлично средство за релаксација.
Многуефикасно средство за чистење..
Пробани експерименти:Поцрвенува ако се затекне без амбалажа. Позеленува кога ќе се стави до поубав примерок.

Опасности: Многу опасен елемент,освен во рацете на стручњаци.

како се викат човекот кој користит фен?
ФЕНОМЕН!

Плавуша прашува дете:
“кое одделение си ти?“
детето: “шесто“,
плавушата: “е да бе седумсто“

Знаете ли зошто Чак Норис го тепа Грујо?
- Зашто овој цело време му вика Чак Нолис!

Го прашале Бетмен: - Бетмен, што ќе направиш штом дознаеш дека девојката те изневерува?
Бетмен одговара: Ќе и простам се, не сум јас Супермен...

Македонски Јапонски речник

маж = тушиба, тунешиба
швалер = јакошиба
проститутка = напичето мусесака
курва = накуро јава, куро сака, пи чака ко јама
швалерка = Чук-чук чао
швалер = Чук-чук тек-тук
Црногорец = Лен Чу Га
Киро Глигоров = Окото Саката
Бранко Црвенковски = На Киро Куро
фичо = то бучи ко лудо
птиците умираат пеејки = циу,циу...туп
директор = тешибакасака
американски авион boeing767 = ЈАО ПАО
варбург = јако дими
лезбејки = се каса попицу
Пенис = у пици му буси
секс = накуро јапучи
ебач = куро косалама
пушење = сокуро сегуши
Киро има секс = Кирошиба педер = нагаз сака

Дедо и баба оделе, оделе, се измориле, виделе една клупа па решиле да седнат и да починат.
Седнале, и... починале.
(на овој виц се казам од смеење)

Се удира фиќо у најново BMW на семафор и на екранот во BMW-то пишува :
New Hardware found! Do you want to install?



Хасо: Мујо ај да ми помогнеш да ги исечам дрвјата.
Мујо: Не можам имам полова болест!
Хасо: Е што ти е бе?
Мујо: Ме боли к*р за твоите дрвја!

Петар напиша:Го прашале Бетмен: - Бетмен, што ќе направиш штом дознаеш дека девојката те изневерува?
Бетмен одговара: Ќе и простам се, не сум јас Супермен...

Македонски Јапонски речник

маж = тушиба, тунешиба
швалер = јакошиба
проститутка = напичето мусесака
курва = накуро јава, куро сака, пи чака ко јама
швалерка = Чук-чук чао
швалер = Чук-чук тек-тук
Црногорец = Лен Чу Га
Киро Глигоров = Окото Саката
Бранко Црвенковски = На Киро Куро
фичо = то бучи ко лудо
птиците умираат пеејки = циу,циу...туп
директор = тешибакасака
американски авион boeing767 = ЈАО ПАО
варбург = јако дими
лезбејки = се каса попицу
Пенис = у пици му буси
секс = накуро јапучи
ебач = куро косалама
пушење = сокуро сегуши
Киро има секс = Кирошиба педер = нагаз сака

Дедо и баба оделе, оделе, се измориле, виделе една клупа па решиле да седнат и да починат.
Седнале, и... починале.
(на овој виц се казам од смеење)

Се удира фиќо у најново BMW на семафор и на екранот во BMW-то пишува :
New Hardware found! Do you want to install?



Хасо: Мујо ај да ми помогнеш да ги исечам дрвјата.
Мујо: Не можам имам полова болест!
Хасо: Е што ти е бе?
Мујо: Ме боли к*р за твоите дрвја!

Хахахахаа луд е овој со фиќото хахахахаха ме изнасмеа

Пеки пружам рука за вицон со елемнтот хахахах

Како мочаат машките:

Возбуден тип

Пантолоните се испревртени, не можат да ја најдат дупката, ги кинат пантолоните во лутина, пуштаат неколку капки во гаќи...



Љубопитен тип
Погледнува преку писоарот кај другиот до него за да го ѕирне и неговиот алат.

Вообразен тип
Моча со главата дигната нагоре и испушта звуци во знак на олеснување

Паметен тип
Моча без да го држи пенисот, се покажува со тоа што во исто време ја разлабавува краватата, често ги помочува кондурите.

Несигурен тип
За секоја сигурност, откопчува пет копчиња а само две ќе завршат работа.

Детски тип
Гледа во меурчињата што се прават од урината додека моча.

Лош тип
Моча од еден метар далечина, пола по ѕидот, пола во писоарот.

Срамежлив тип
Ги избегнува писоарите и оди да моча во кабина.

Дружељубив тип
Им се придружува на пријателите за мочање без разлика дали му се моча или не.

Љубопитен тип 2
Пушта полека и тивко капка по капка гледајќи насекаде околу себе.

Научник
Чита весник додека моча.

Ефикасен тип
Чека додека не му се оди по голема нужда и ги прави и двете работи наеднаш.

Економичен тип
Го удира алатчето од страните на писоарот за да ги отстрани капките.

Загрижен тип
Не е многу сигурен во себе, кришум погледнува во писоарот додека моча.
Напиен тип
Го вади, гледа два, го трга едниот настрана и моча в гаќи.

Трпе требало да оди на пат, па му кажал на Гоце (неговиот
најдобар пријател) да се грижи за неговата жена и ако било што
невообичаено се случи, веднаш да го извести по телефон. Поминува првата
вечер и ете го Гоце на телефон:...

- Трпе, само да ти кажам, типот што секоја вечер доаѓа кај жена ти, вчера не дојде.

Што рекол пилотот на Борис Трајковски пред да се урне авионот?
- Шефе гледај без раце.

Отишол Хитлер до кај комшијата и му вика:
- Абе комши, дај една плинска боца на заем.
А овој го прашува:
- Зашто?... Ќе праиш кафе?
Хитлер: Не не, ми дојдоа гости од Израел!

Што се Саша и Дејан Матиќ?
- Невидени браќа!!!

Стои Хитлер до една провалија, а 100-тина метри понатаму, Евреи кои ги вика еден по еден:
„Дојди ти ваму! Сега крени ја малку раката!“ - човекот послушува, а Хитлер го турка во провалијата.
„Следниот! Ти ќе ја кренеш левата нога. Повисоко!“ - го турка и него долу.
„Ајде ти ваму! Крени ги двете раце и свиткај се малку, уште мааалку...“ - го клоцнува и третиот, четвртиот, петтиот итн....
Едно време доаѓа Химлер:
„Хитлер, аман доста со тоа тетрисот, те бараат на телефон!“

И праќа војникот бомба на баба му преку пошта и во писмото и` пишува:
- Драга бабо, јас сум супер... патем речено повлечи ја рачката за да добијам три дена отсуство!

Зошто се убил Хитлер?
- Пошто ја видел сметката за плин.

- Chuck Norris умре пред 10 години, но смртта нема храброст да му каже.

- Единствен пат кога Chuck Norris не беше во право, е кога мислеше дека направил грешка.

- Chuck Norris има изброено до бесконечноста - ДВА ПАТИ.

- Зошто јужните соседи почнале масовно да се иселуват од островот Крит?
- Бидејќи се појавил Chuck Norris шетајќи со маичка на која што пишувало Don't you FYROM me - CALL ME MACEDONIA.

- Chuck Norris не знае каде живеете, но знае каде ќе умрете.

- Ако Chuck Norris доцни, на времето му е најпаметно малку да успори.

- Chuck Norris може да удави риба.

- Не постојат загрозени видови. Постојат само суштества на кои Chuck Norris им дозволува да живеат!

- Chuck Norris може да затвори ротирачка врата со тресок.

- Chuck Norris не чита книги. Тој зјапа во нив се додека не ги изнуди информациите кои му требаат.

- Chuck Norris има YahooMail на Hotmail.
- Chuck Norris гледа 60 минутен филм за 20 минути.
- Chuck Norris кога прави склекови, не ги турка рацете, туку ја турка земјата.
- Chuck Norris има IP адреса 0.0.0.0.
- Сите деца носат маици од Superman, а Superman носи маица oд Chuck Norris.
- Chuck Norris може да го избрише Recycle Bin.
- Откога беше Chuck Norris на Марс, таму веќе нема живот.
- Chuck Norris ја има изгубено невиноста пред татко му.
- Во што е разликата помеѓу мачка и Chuck Norris?
- Mачката има само 9 животи.
- Chuck Norris не носи саат, тој одлучува колку е саат.

ПЕСНА ЗА СИТЕ ЗАБЕГАНИ КОМПЈУТЕРЏИИ


O`релски крилја как да си метнех
и накај дома да си прелетнех
во моја соба ја да си идам
да видам кревет,
јастук да видам
да видам дали и тамо
је досадно како вамо.

Ако пак и тамо је досадно ко вамо
на п`т далечен ќе се стегнам
и до компјутерот ке си пребегнам
к`де мониторот светло угревјат
к`де интернетот стално работат.

Овде је досадно и досада ме обвива
и зелена табла зид покрива
креди, сунгери, лекции
лоши мачители, учители
околу учители, наставници бедни
а в гради мисли темни.

Не, ја не можам овде да седам
не, ја не можам учебник да гледам
дајте ми крилја ја да си метнам
и дома да си прелетнам
у моја соба ја да си идам
да видам маус,
тастатура да видам.

Тамо мониторот греит душата
и тастатурата штракат в зората
тамо TepajVreme и Mozilla
со сета раскош ги растурила.
Бела тастатура гледаш белеит,
а си од маус сино темнеит.
Google погледаш или Mozilla
сегде интернет је хубавина.

Тамо по срце на маус да штракам
монитор да светит, ја да сурфам.

Зошто полицаец навечер под креветот чува една полна чаша со вода и една празна?
- Можеби ќе биде жеден, а можеби нема. Зошто полицајците никогаш не се бањаат?
- Пошто чекаат да се запали зелено светло на бојлерот.

Знаете ли кога загинале најмногу полицајци?
- Кога туркале подморница да запали.

Си оди калуѓерка по пат, кога пред неа полицаец, вади пендракот и ја мава
од ќотек... Лежи таа на земјата, а полицаецот целиот окезен:
- А, нинџа?!? Не ти е денот.?.!.?.

Командирот на станицата ги собира полицајците и им вика:
- Утре акцијата почнува во 11:48, а за тие со дигитални саати, во два пендрака, две точки, обрнат стол и снешко белчо!

Застанува полицаец некој шофер и му вика:
- Абе јас веќе четврти пат те застанувам и ти викам дека нешто ти тече од камионот!
А возачот:
- А јас тебе веќе четврти пат ти викам дека оваа е цистерна за перење патишта!

Плавуша оди по улица, паѓа во шахта и целата испокршена вели:
- Фала богу што шахтава е отворена, инаку кој знае како ќе излезев!

И се жали една плавуша на друга и и вика:
- Абе разбирам дека штрковите ги носат децата, ама дека пајаците ги земаат колите - е тоа не разбирам!

Две плавуши прават муабет за култура.
- Си го гледала оној филмот Титаник ?
- Да, да и тоа три пати.
- А која сцена ти остави најголем впечаток?
- Онаа кога беа на бродот.

Што прави плавуша кога станува од компјутер? - Му остава сирење на мауцот.

Што се случува кога плавуша ќе премине граница на некоја земја?
- Просечниот коефициент на интелигенција на едната земјата расте, а на другата се намалува.

Зошто плавуша во петто одделение има најубаво тело?- Затоа што има 18 години.

Двајца колеги на работа решават крстозбор:
- Зеленчук со три букви?
- Зелка!
- Не ја собира.
- Епа земи помала.

Доаѓа швaлерот дома додека маж и бил на работа. Нејзиниот 9 годишен син
упаѓа дома ненадејно, ги здогледува и се сокрива во ормар. Мажот исто
така ненадејно се појавува а жената го става швалерот во ормарот, не
знаејќи дека и синот е внатре.

малиот: Мрачно е овде.
швалерот: да, мрачно е.
малиот: имам фудбалска топка.
швалерот: баш убаво.
малиот: сакаш да ја купиш?
швалерот: не, фала.
малиот: татко ми е надвор, знаеш?
швалерот: добро, колку пари?
малиот: 250 евра.

По неколку недели, малиот и швалерот повторно се сретнуваат во истиот ормар.

малиот: мрачно е овде.
швалерот: аха, мрачно е.
малиот: имам патики.
Спомнувајќи си што се случи минатиот пат, швалерот веднаш прашува:

колку пари?
малиот: 750 евра.
швалерот: Добро, купувам.

Неколку дена подоцна, татакото му вика на синот:
- Ај земи патики и фудбал и ќе одиме надвор да играме.
малиот: не можам, ги продадов и патиките и фудбалот.
таткото: ги продаде? за колку пари?
малиот: заедно за 1000 евра.
таткото: илјада евра?? па тоа е грозно, така да ги дереш своите
пријатели... тоа е многу повеќе отколку што тие работи вредат... одма
те носам во црква за да се исповедаш!

Таткото го зел синот, го однел во црква и го оставил во просторијата за исповедање.

малиот: мрачно е овде

попот: еј, ај не ми почнувај пак со тоа срање!

Шета Рамче по Сахара со пешкир на рамо, сретнува бедуин и го прашува?
- Абе, другар, уште колку има до морето?
- Па, околу 3.000 километри.
- Е стварно е далеку... ама плажава ви е супер!

Полага Трпе тест за шумар. Испитувачот го прашува:
- За да положите на испитов, мора да ми наброите барем пет диви животни.
- Нема проблем. Волк, лисица и три мечки.


Учителката го прашува малиот Трпе кој е најкорисен четвороножец?
- Креветот, учителке!





Ги однела учителката учениците во зоолошка,и кога дошле до слонот
перица зачудено прашал- Учителке што му е тоа на слонот од метро и пол,
а не личи на сурла?
И учителката за да не му каже што е тоа, му одговорила:
- Ма тоа не е ништо!
И Трпе искоментирал на соучениците:
- Ви кажав дека е курва, метро ипол за неа не е ништо!